La bambina degli abissi

2012-02-02T14:23:00.002+01:00

E' con somma gioia e somma fierezza che annuncio al mondo di aver finalmente terminato il mio racconto in rima per bambini "PEPPE LOCA", liberamente tratto e ispirato alla commovente vicenda avvenuta davvero nel pollaio del mio babbo.

MANIFESTO INTIMO DELLA GUERRA.

2012-02-01T15:55:00.005+01:00

La guerra a volte è necessaria. Questa guerra è necessaria. Brutta, come tutte le guerre. Il dolore, il sangue versato, l'abominio dell'ecatombe, il lutto, l'enorme dispendio di forze, di energie vitali, l'impiego di strategie e tattiche militaresche. Non manca niente all'appello. Ogni guerra è un fatto collettivo, ma anche molto personale. Intimo. Ogni battaglia è un assalto continuo, logorante e sporco al sistema nervoso. La psiche ferita. Il cuore in frantumi. La guerra contro il barbaro invasore che stupra, devasta e saccheggia un territorio sovrano non è solo necessaria. E' soprattutto giusta. La guerra è spesso una conseguenza. Un reagire, ribellarsi, rivoltarsi contro un sopruso, una schiacciante e prepotente vessazione. E' l'anelito alla vita che sale copioso dallo stomaco a ritroso verso l'esofago fuoriesce travolgendo ogni bellezza, come un rigetto nauseabondo eppure necessario. E' istinto di conservazione, rifiuto di soccombere e di essere ridotti in schiavitù. Non c'è mai davvero nessun vincitore nella guerra. Le sue brutture, i suoi orrori sono democratici, non risparmiano nessuno. Tutti ne sono toccati. I morti, si piangono da entrambe le parti. Il fardello gonfio, come il seno d'una gravida, di lacrime e strazio si porta a metà. Ricurvi sotto tale angosciante peso che le reni inarca di un dolore lancinante. Ma c'è una parte per cui la guerra è più giusta che per l'altra. Ed è giusto combatterla. Perché il fine è alto e nobile. Ogni guerra è orribile. Ancor più dolorosa in quanto nata dallo stesso grembo sterile che avrebbe potuto produrre l'armonia. La pace. Eppure è di nuovo necessario armarsi. Scendere in trincea e combattere ogni battaglia perché il fine è la giustizia. Poiché il cuore delle creature umane è assai strano. Eppur semplice nel suo meccanismo. Laddove non c'è amore, c'è spazio soltanto per la guerra. Laddove non c'è rispetto della dignità umana, dove solo l'egoismo regna sovrano, non può esservi amore. Ma soltanto guerra. Questa guerra, brutta e crudescente. Come tutte le guerre. E tra le lacrime vi dirò anche. Che è una guerra giusta.

POMERIGGIO D'INVERNO. NEVE, THé E LACRIME.

2012-01-31T19:03:00.005+01:00

Sono stata tre ore in quella cucina. Se mi chiedi di un dettaglio, un colore, un qualsiasi oggetto, non so rispondere. Non ricordo nulla di quella stanza. Se mi chiedi delle tue mani, si. Le ricordo le tue mani. Sono l'unica cosa che ho davvero visto. Le ricordo a memoria adesso, le tue mani. Grandi. Bianche. Belle. Ricordo solo quelle. Trattenute nel nervo ottico. Non ricordo davvero altro. Non c'è nient'altro che meriti di essere ricordato. Se non quelle mani. Grandi. Bianche. Belle. Sotto questo filtro acquoso che adesso l'iride m'invade. Io ricordo soltanto loro.

YOU ARE MY DESTINY

2012-01-19T00:41:00.003+01:00

E' la noia che mi precipita in quest'altalenante pulsare del cuore. Dentro quest'inverno che sembra una bolla di cristallo. Che sembra lame d'acciaio a prenderti a sberle quando esci di casa nonostante l'accecante sole. Ci sono sempre fantasmagorici registi che iniziano a girare e urlare "ciaaaak" nella mia mente. Ad ogni ora del giorno. Bè, forse un po' più spesso negli istanti prima che precedono il sonno. In realtà guardo pochissimi film. Dicevo la noia. Alla fine forse non è un male la noia. Stimola la fantasia. Nutre sceneggiatori, registi, attori, tutto il cast che abita il mio cuore pulsante. Li alleva. Si prende amorevolmente cura di loro. Mi piace annoiarmi. E' così dolce, più dolce dell'atroce e ghiaccio reale con le sue lame d'acciaio che ti prendono a sberle.

CON UN PICCOLO HITLER DENTRO DI SE'

2012-01-12T02:15:00.004+01:00

Le persone sono troppo indulgenti con me. Sarei quasi tentata di dire che non hanno nerbo. Perché nessuno si impone? Perché nessuno mi dice di smetterla? Perché lasciare tutto al mio libero arbitrio? Perché questa fissazione di farmi sbagliare con la mia testa? La mia testa sbaglia a ripetizione. Di continuo. Io non so mai a che santo appellarmi. Io vorrei che qualcuno mi requisisse il telefono quando sono sbronza, per dire. O forse anche quando non lo sono. Perché nessuno mi prende mai a sberle? Perché nessuno mi dice si fai questo, no non lo fare? Ecco, si lo so, non è bello delegare la propria vita a qualcun altro. Disfarsi d'ogni responsabilità. Però insomma, si, io vorrei qualcuno con un piccolo Hitler dentro di sé. A tiranneggiare su di me. Dov'è scritto che non si possa fare? Chi ha detto che non possa essere così? Perché io non riesco mai ad andare a letto prima delle 3 del mattino? Perché tra l'altro sempre con una fame da bambino del biafra? La verità è che forse ho bisogno di un cane. O di pesci rossi. Perché mi fate sbagliare pur sapendo che sbaglio?

IO E L'ESTETICA DEL PUNK

2011-12-30T01:23:00.005+01:00

Com'erano i punk? Brutti, sporchi, cattivi. Frutto marcio d'una società degenere e putrescente. Asfissiante. Col colletto inamidato. La cravatta dal nodo impeccabile. Quell'aplomb così inglese da risultare nauseante. Residui hippies come anticaglie assurde, ridicole e sconclusionate contro cui rivoltarsi. A morte i pantaloni a zampa, i capelli lunghi, le giacche floreali! A morte tutto questo! Il punk nasce per la strada, genuino, necessario e perché no gioioso rigurgito verso il sistema. La cancrena della società. Il punk nasce nei bassifondi. E' un atteggiamento. Da cui scaturisce necessariamente una moda. Il punk proietta in tutto ciò le ansie e le paranoie di un futuro post-atomico, dove umanoidi-rettili escono strisciando dai tombini vestiti di latex, plastica e spille da balia. Sono cenciosi i primi punk. Sono accozzaglia di roba. Lasciate perdere le creste, le giacche di pelle e i piercing. Sono tutte contaminazioni che niente hanno a che vedere con le prime apparizioni di giovani inquietanti figuri con i capelli messi nel forno, spille da balia infilzate nelle guance e un mix di abiti logori e distrutti. E' povertà. E' un manifesto. E' un urlo rabbioso da licantropi che si disperde per le strade e scandalizza facce e menti assuefatte alla droga thatcheriana. E' rivoluzione sessuale. Guardate cosa ci avete fatto. Come ci avete ridotto. Le facce scarnificate da film dell'orrore sono libro aperto di un chiaro atteggiamento di vaffanculo al modo. Al sistema. Al governo. Alla famiglia. A tutta la sovrastruttura che deve crollare, scuotersi, annientarsi. Il punk è qualcosa di spontaneo, di squisitamente sincero. La violenza. La violenza è parte integrante. E' essenza stessa. E' una rabbia gridata fino quasi a sanguinare. La violenza è anche soprattutto verbale. Rivoluzione del linguaggio, delle parole. Potere ai bassifondi. L'aggressività verbale, i comportamenti socialmente scorretti, diseducativi e sessualmente ammiccanti sono alla base per capire l'essenza e l'estetica del punk.

Io sono sempre stata una punk. Quasi incapace di violenza fisica, le parole sono le mie armi. E ve le punto addosso come la pistola nelle mani di Sid Vicious che spara all'impazzata sulla folla demente e amorfa alto-borghese, lui spara bellissimo ed io vorrei essere solo una pistola tra le sue mani. E sparare su tutte le teste di cazzo che stanno lì inebetite, dementi e amorfe alto-borghesi menti. Chi non ha la rabbia dentro, quell'immagine non la può capire. Ma solo condannare.

Io vorrei parole a farvi saltare il cervello.

E questo è il mio augurio per un buon anno nuovo.

Flicking someone off.

CONFORME A CHI? CONFORME A COSA? CONFORME A QUALE STRANA COSA?

2011-12-29T03:44:00.000+01:00

TU NON SEI PIU' LA MIA BAMBINA

2011-12-23T01:46:00.003+01:00

La bambina lo prese per mano. Lo strinse forte a sé. Così avvinti ballarono assieme come fanno i grandi. Quanto le piaceva stare tra le sue braccia. Anche se erano piccole. Poco più grandi di quelle di lei. Le piaceva da morire. Si emozionava. Un lieve rossore le imporporava di timidezza le guance. Poi di colpo accadde. Un ribaltarsi assurdo del tutto. L'universo le si capovolse e si ritrovò come a testa all'ingiù. Lui la lasciò per andare a ballare con un'altra bambina. Dai capelli color dell'oro. La bambina si rannicchiò contro il muro e nascose il volto tra le mani. Il suo volto deturpato. Un cane l'aveva assalita e l'aveva morsa all'occhio sinistro un anno prima. Si sentì sconfitta. Come se fosse un'adulta. Brutta. Goffa. Sgraziata. E pianse. Con una disperazione che se solo il bambino avesse visto, non avrebbe più ballato con nessuna. Per il resto della sua vita. Ma il bambino voltò la testa. E l'unica cosa che vide fu solo quell'oro che in morbide onde il viso gli accarezzava.

AUTOBIOGRAFIA DEL DOLORE

2011-12-21T01:43:00.002+01:00

Una scheggia le si conficcò nell'occhio.
Un'altra nel cuore.
Pianse, ma non riuscì a scioglierle.
Era Natale.
Da allora sempre si sarebbe ripresentato quel momento.
In principessa di lacrime si trasformava.
Tutti gli anni.
Lei piangeva.
Ma il dolore non passava.
Restava acquattato là.
Nel fondo della pupilla e del ventricolo.

CANNIBALISMO

2011-12-05T01:44:00.004+01:00

Ho una nuova casa. Ci abito da sola. E' solo per me. La camera non ha finestre. Dormo nel buio. Lì dentro è come se fosse sempre notte. Le persone rimangono sconcertate nel sapere questo. Le finestre sono importanti. Io penso ad una cosa che detesto e mi viene una voglia improvvisa di masticargli la carne. La pioggia scende fina e piano. La sento fuori bagnare il giardino. Le finestre sono importanti. Probabilmente distraggono dai pensieri cannibali.

2011-11-28T10:53:00.000+01:00

CIO' CHE DEVE ACCADERE, ACCADE.

REPETITA IUVANT

2011-11-18T17:12:00.002+01:00

Io vorrei molto umilmente ricordare a tutti, a chi legge e a chi mi commenta, che questo blog non è un diario. Il reale mi annoia, mi tedia, mi disamora. Cerco di parlarne il meno possibile. La mia è piuttosto una vocazione letteraria. Sento già in lontananza l'eco starnazzante di stolte risate di scherno. Comunque. Dicevo, una vocazione letteraria. La Vita, certo la più grande delle Muse. Ne adopero i colori come un pittore eccentrico per creare le mie tele sanguigne. Per giocare prestigiatrice con l'anima. E non in modo convenzionale. Se capite ciò che intendo. Per cui v'inviterei a non prendere ciò che scrivo alla lettera, modulato sempre e solo sull'odioso e fastidioso rumore della realtà. Io sono qui per scrivere e la mia vocazione è la Letteratura. I diari non m'interessano più da molti anni ormai. In sostanza. Non sono qui per raccontarvi i cazzi miei.

2011-11-18T01:09:00.001+01:00

Quando torni a scrivere?

Presto.

GIURO.

28 ANNI, UN BOA DI PIUME, LA VODKA.

2011-11-17T02:30:00.001+01:00

2011-11-12T15:12:00.000+01:00

WELCOME BACK, FURIOSA.

2011-11-08T18:16:00.004+01:00

DENTRO IL LIMBO.

IN QUELLO STATO DI SOSPENSIONE CHE NON E' NIENTE,

SE NON L'ALITO DI FUMO SULLA SUPERFICIE SCIVOLOSA D'UN VETRO.

NEI SILENZI DELLE MIE STANZE TROVAI IL SACRO

2011-10-12T02:08:00.000+02:00

VirginMary - Michael Hussar

E' LEI. AVVOLTA NEL SUO LUTTUOSO MANTO. D'UN BIANCO ABBAGLIANTE. A VOI LA DONO.

2011-10-10T19:26:00.000+02:00

"MATER DOLOROSA"

Abito queste stanze come un suono. I miei passi contano il riverbero dell’eco. Il resto è solo perfetto silenzio che stordisce. Bianco come una luce. Qua dentro è tutto bianco. Persino questo camicione che nasconde il mio corpo. Sottratto al mondo, perché non commetta più scempio alcuno. Adesso cammina dentro queste stanze, narcotizzato, come fantasma dalla consistenza impalpabile del sogno.

I palmi delle mani forati. Il corpo trafitto. Sudava sangue su quel legno. Così mi è apparso. Col suo sguardo dolce e sofferto. Lui, il Figlio tra i figli. Ho pianto quando l’ho visto. Soffocando gemiti nelle mie mani rapprese e contratte. Come la sua agonia. In ginocchio ho pianto davanti a quel corpo appeso. Candido come un giglio. Il suo costato sanguinante come una ferita nei cieli. Sono caduta dinnanzi a lui. Arrendevole ho chinato il capo ed ho pianto. Ingoiando lacrime e muco. Sgraziatamente. Rompendo come un frastuono quel silenzio in cui da giorni ormai vivevo.

Io la madre assente. La madre piegata. La madre dolorosa.

Gli parlo in un sussurro. Non voglio che nessun altro ascolti. Compongo poesie come ghirlande di fiori. Per lui. Per quel suo corpo martoriato che vorrei prendere tra le braccia. Sollevarlo da quella croce. Benedirlo con le mie lacrime di peccatrice immeritevole di alcun amore. Le sue ferite vorrei lavare con il mio pianto. Stringendolo forte a me. Come una culla.

Cammino silente attraversando il vuoto che riempie queste stanze bianche. Intorno a me ci sono altre persone. Ma io non vedo niente. Mi danno delle pillole. A volte fisso lo schermo nero di un vecchio televisore e la testa mi cade in avanti. Non sento niente intorno a me. Vivo in un mondo ovattato dai suoni. Ho tolto l’audio. Io non sento niente. Non sento più niente.

Io la madre manchevole. La madre sbagliata. La madre dolorosa.

Gli racconto di quell’altro figlio. Quello mio. Quello nato dalla mia carne. Quasi senza voce. Come se me l’avessero estirpata tutta. Glielo racconto rannicchiata a terra. Lui può sentirmi. Solo lui può sentirmi. Il suo orecchio è proprio vicino alla mia bocca. Come in una confessione. Lui sa già tutto. Lui conosce a memoria il dolore di ogni madre. Conosce anche il mio. Lo accoglie dentro di sé come uno scrigno pietoso.

Era nato cianotico. Quasi non respirava. Nessun vagito gli uscì dalla gola. Gli arti erano rigidi come rami di albero ghiacciati in inverno. Così era uscito dal mio ventre. Mancanza di ossigeno al parto. Così mi dissero. Il dottore era imbarazzato e si guardava le scarpe. Io stavo zitta e piangevo. Quel silenzio denso di riverberi divenne la mia tomba.

Era bello. Cresceva. Ma non imparava a parlare. Non riusciva a camminare. Non sapeva fare niente. Mi guardava con i suoi occhi storti. Rattrappito se ne stava tutto il giorno sul suo seggiolotto. Con quella sua aria demente. Un filo di bava cadeva penzoloni dalle sue labbra schiuse. Di continuo. Come un vegetale. Quel figlio mio era come un vegetale. Stava lì e mi guardava. Non parlava. Non emetteva suoni. A volte piangeva. S’irrigidiva tutto e diventava blu. Come quando era venuto al mondo. Io scappavo in camera, lontana da lui, per non sentire quel pianto.

A volte nella notte mi sveglio con le sue grida nelle orecchie. Sembrano lame d’acciaio a trapassarmi il cranio. Urlo anch’io. Mi manca l’aria. Mi sento schiacciata da quelle grida. Mi sono rimaste impresse sulla pelle. Come un marchio sulla carne viva. Urlo sudata in preda al delirio. Sveglio tutti. Mi fanno una puntura. Mi tiene ferma una moltitudine di braccia. Io urlo, urlo, non so fare altro. Urlo che mi ridiano il mio bambino. La mia carne. Lo rivoglio. Ridatemelo. Come quando lo tenevo nel mio ventre. In quella culla di nervi e muscoli in cui l’ho custodito come un segreto. Nutrendolo del mio sangue. Le immagini del passato arrivano schiantandosi sul mio lobo frontale in milioni di pezzi sui quali cammino a piedi nudi. Spargendo sangue su questo luttuoso castigo. Urlo finché non esaurisco il fiato. Poi preda dell’inconsapevolezza ricado giù inerme. Nel sonno, l’oblio migliore.

Io la madre inconsapevole. La madre inconsolabile. La madre dolorosa.

Fuori accadeva la primavera. La bellezza si schiantava dentro di me come una deflagrazione nucleare. La mia finestra, uno specchio sul mondo a riflettere quella volontà di annientamento che i lombi consuma. Specchiavo il mio volto nell’opalescente del cielo. La sua inconsistenza. Appoggiata a quella lastra di vetro. Ferma. Immobile. Dentro un cono d’ombra. Vestivo il mio cuore di stoffa scura, come in una deviante monacazione. Vedevo spuntare gigli giganteschi come crocifissi piantati nella terra brulla. Assistevo la vita nascere, rinnovarsi, vestirsi a festa. Dentro quelle mura invece c’era solo un’immobilità sconcertante. Silenzio come frastuono. Ogni cosa diveniva vecchia e caduca. Anche la mia volontà di essere madre.

Glielo racconto piano. Quasi in un sospiro. Ho le corde vocali annodate. Lui inchiodato a quel legno china la testa e comprende. Abbraccia tutto il mio strazio. Il suo amore è un manto che delicatamente avvolge il mio dolore di madre per quel corpo offeso. Sfregiato. Le lacrime profferte a quel calvario inutile. Quello del figlio sofferto. Costretto all’inferno. La sua mente amorfa. Ingiuriata. Castigata da Dio. Quel manto ora solleva su di me. Come una veste fulgida. Affinché io non veda più lo scempio della carne e dell’anima. Quel manto adesso copre tutta la mia tristezza. Tutte le lacrime versate dalla mater dolorosa.

Lo prendo in braccio. Non so come si fa. Non l’ho mai fatto. E’ piccolo. Estremamente piccolo. Sento quel cuore deforme battergli nel petto che accosto alla pancia. Guardo il cielo fuori. E’ bianco. Un bianco sporco. Come la neve macchiata dal fango. Sono giorni che non esco di casa. Sono giorni che lui piange. Credo stia male. Forse è febbre. Non sa parlare. Non sa fare niente quel figlio così piccolo che ho nutrito nel mio grembo. Ancora piange. Mi siedo sulla poltrona a dondolo. Sono nuda. Non ho niente addosso. Solo il suo corpicino caldo. Contro la mia pelle. Non lo so perché. Lui continua a piangere. Io disegno la nostra fine. La sua vita come fosse un acquerello sbagliato. La inondo di lacrime così da cancellarla. Prendo un cuscino e glielo premo sul volto. Glielo premo così forte finché non sento quel pianto cessare. La sua bocca adesso è solo un buco nero che s’allarga nella mia mente. Resisto alle sue grida. Resisto all’orrore. Resisto a lui. Tra le mie braccia senza vita. Così abbandonata su quella poltrona. Ho ucciso mio figlio.

Adesso è in paradiso con gli angeli. Io in manicomio, parlo con Gesù.

Cosa dev’esser stato il dolore di tua madre vedendoti così, inerme e sfregiato, appeso su quella croce, spezzato come lo stelo d’un fiore dal vento. Cosa dev’esser stato il suo pianto disperante. Se tu fossi stato un figlio come tutti gli altri lei non ti avrebbe perso. Saresti stato ancora figlio suo. Di quella vergine bellissima che viveva dentro stanze consacrate al silenzio. Di quella sposa bambina che poco parlava e moltissimo pregava.

Abito queste stanze come un suono adesso. I miei passi contano il riverbero dell’eco. Il resto è solo perfetto silenzio che stordisce. Bianco come una luce. Qua dentro è tutto bianco. Persino questo camicione che nasconde il mio corpo. Sottratto al mondo, perché non commetta più scempio alcuno. Adesso cammina dentro queste stanze, narcotizzato, come fantasma dalla consistenza impalpabile del sogno.

Io la madre colpevole. La madre peccatrice. La madre dolorosa.

DIO MIO MA COSA STA SUCCEDENDO?

2011-10-05T02:06:00.001+02:00

Wikipedia: Comunicato 4 ottobre 2011

GASTRITE

2011-10-02T20:34:00.000+02:00

E mentre vomitavo con la testa infilata nel cesso e dalla bocca mi usciva sangue (la mia gastrite fedele compagna) ho pensato che il mondo gira proprio all'incontrario.

SABATO POMERIGGIO, IL RAGU' E BATTISTI

2011-10-01T19:24:00.000+02:00

Mi sveglio e son di cattivo umore. Triste. Un fiore secco che ha chiuso i petali e sta per perderli. Avrei voglia di richiudere gli occhi e tirare sul naso la trapunta. Ho una di quelle giornate in cui vorrei non sapere niente del genere umano. In cui tutto mi procura dolore. Mi sveglia la gastrite. Tanto per capirci.

Ma mi devo alzare. Devo andare a preparare il ragù per domani. Perché domani ho a pranzo persone speciali. La mia famiglia strampalata e degenere. Un vero pranzo di famiglia della domenica. Allora c'è questo ragù da preparare. Mi dico che non basta seguire la ricetta della mamma per farlo venir bene. Devo metterci anche l'amore. Soprattutto l'amore.

Sicché alzati, lavati il sonno dalla faccia, mettiti un po' di pace nel cuore e vai a preparare questo ragù. Suvvia.

Lo fai per loro. Per la tua famiglia degenere e sgangherata.

Battisti - 29 settembre

LEGGENDO LA MATER DOLOROSA

2011-09-27T13:48:00.000+02:00

Foto L. Michelacci

2011-09-26T15:25:00.002+02:00

Sto lavorando ad un progetto stupendo.
Un libro per bambini.

CAPPUCCETTO ROSSO

2011-09-25T13:16:00.000+02:00

Nella caverna viveva come una culla
con le sue scarpette di vernice e i calzini bianchi
La mamma la chiamò
Una voce simile ad una luce spezzata
la raggiunse, laggiù, nel suo angolo d'ombra
-Vai nel bosco. Non correre, non sporcare la mantellina!-
Incedeva in quella primavera con passo incerto
Gigli e anemoni spuntavano come giganti inquietanti
Pali conficcati nella terra brulla
Il bianco dei denti la raggiunse
e le fece male
come fanno male le ossa quando crescono
e trafiggono i muscoli
Il bianco dei denti la coprì
una veste gialla ad avvolgerla
Laggiù nella pancia era scalza
e le tornava alla mente il profumo delle saponette
che la nonna teneva nei cassetti
Poi, di colpo la luce
portata da un pugnale che tagliava fendendo il costato
E c'erano mani ad afferrarla
tirarla fuori da quell'altra caverna
tirarla fuori da tutto quel rosso
Quasi fosse una nuova nascita.

Poesia scritta durante il laboratorio di scrittura creativa su fiaba e poesia, tenuto ieri alla Folle Merenda. Un grazie infinito e sentito a Francesca. Per avermi così bene guidata. E per avermi liberata dalla mia dipendenza dai come.

VOCE, POTENTEMENTE SOSTIENIMI

2011-09-24T12:35:00.000+02:00

LA MIA MENTE, UNA SALA DA PARTO

2011-09-20T10:39:00.001+02:00

Ieri ho scritto tutto il giorno. La mater dolorosa si è manifestata a me così. Improvvisamente. Avvolta nel suo manto bianco di lacrime. Ho accolto la sua disperazione come se fosse la mia. Ne ho scritto finché il cielo non è diventato scuro e l'aria s'è fatta più fina. Quasi non mi sono accorta dello scorrer delle ore.

Tutte le mie energie adesso sono concentrate nello scrivere. In un distacco spietato e perfetto dal mondo. Dalle sue distrazioni. Dai suoi bassi istinti che mi vorrebbero prostrata alla terra. Trascuro il mio corpo. Lo voglio casto. Lo voglio tendente al divino. Uno strumento per scrivere e basta.

Vedrà la luce sabato pomeriggio.
Nuovamente nell'ex manicomio della mia città.

Siete tutti invitati.

E se venite, portatemi dei kleenex.

2011-09-19T15:08:00.002+02:00

Dove sfogare tutta la rabbia?

Dove? Ditemi dove?

2011-09-15T17:59:00.002+02:00

OPERAIA DELLA LETTERATURA.

L'ULTIMA. LA PIU' UMILE.

QUESTO E' CIO' CHE HO SCRITTO. QUESTA E' LA MIA BAMBINA. SE POTETE, CERCATE DI VOLERLE BENE.

2011-09-14T12:02:00.001+02:00

"L'ARMADIO"

Ho sette anni e vivo dentro un armadio. Non ricordo da quanto. Mi par d’aver sempre vissuto rinchiusa.

Bau è la mia unica compagnia. È il mio cagnolino. Un bastardino dal pelo nero lungo e dagli occhi incredibilmente grandi e liquidi. Mangiamo dalla stessa ciotola. Io non sono capace di parlare. So solo abbaiare.

L’armadio è grande. Tutto bianco latte. Dentro ci sono tante cose. Vecchio ciarpame che nessuno usa o considera più. Ci siamo anche io e Bau. Viviamo nei nostri stessi escrementi. Perché nessuno ha cura di noi. L’armadio ha le ante a listarelle. Le strisce di luce filtrano all’interno danzando sul muro sporco. Non ricordo d’aver mai visto sorgere un’alba non a strisce. So che esiste un mondo là fuori ma non ne ho più memoria. Si succedono le stagioni. Osservo il mutare della luce. Avverto sulla pelle il freddo dell’aria. Viene l’inverno. Torna sempre la primavera. Ogni giorno per me è uguale a quello precedente. In un eterno limbo in penombra giaccio quasi immota. Giorno dopo giorno. Stagione dopo stagione.

Dovrei andare a scuola credo a quest’età. Dovrei saper parlare. Avere degli amici. Uscire fuori a giocare. L’unica cosa del mondo esterno che mi arriva è il brusio incessante di un televisore perennemente acceso. Che forse nessuno guarda nemmeno. La notte la sua luce blu catodico è l’unico riverbero a stemperare il nero cono d’oscurità dell’armadio. Io non ho niente e non conosco niente. La colonna sonora della mia esistenza è il rumore bisbigliato e roboante di quel televisore.

Fuori ci sono loro. Non che li veda sempre. Anzi quasi mai. Ma io so che loro ci sono. Sono lì fuori. Dentro l’armadio mi ci hanno messo loro. Lei è mia madre. E’ grassa sfatta e ritardata. Sono uscita dal suo ventre tra grida-frastuono capaci di gelare il sangue. Abbandonata sul pavimento in una pozza di sangue e placenta. Non capiva nemmeno che ero. Lui è venuto dopo. Lui puzzava sempre di Jack Daniels e aveva una mano monca. Non lavorava. Picchiava mia madre. Tutto il giorno. Lei piangeva. Io mi rifugiavo dentro l’armadio.

Quando ci sono i temporali io ho paura. Me ne sto rannicchiata come una pallina nell’angolo più recondito e più nell’ombra dell’armadio. Tengo Bau in braccio e lo sento tremare. Anch’io tremo. Ad ogni tuono che dolorosamente il cielo squarcia. Ad ogni lampo, la cui luce giunge fin qua dentro. Quando il fragore si quieta un po’ e rimane solo il rumore battente della pioggia mi addormento. I nervi sfiniti dal massacro psichico. Bau tra le mie braccia si addormenta con me.

Non ho mai ascoltato della musica. Non ho mai letto un libro. Non ho mai avuto una bambola, un giocattolo, un balocco che mi ricordasse d’essere umana, e non bestia. E di avere sette anni.

Un giorno sarò forte. E volerò via. Via da tutto questo. Lo so che succederà. Che me ne andrò. Perderò memoria di ogni cosa. Mente resettata. Non ricorderò più niente. Diventerò grande e me ne andrò. Imparerò a parlare. Avrò dei vestiti nuovi e belli. Capelli lucidi e profumati. Leggerò tanti libri. Ascolterò le note malinconiche del carillon che non ho mai avuto. Me ne andrò in giro per il mondo insieme a Bau, pelo lucido e ben spazzolato. Smetterò di aver paura dei temporali. E zittirò finalmente quel borbottio catodico sgraziato di sottofondo.

Nell’armadio ci sono degli oggetti strani e curiosi. Ci sono vecchi maglioni e coperte di lana mangiati dalla tarme. Fotografie sbiadite e dagli orli increspati di non so chi. C’è uno specchio sudicio nel quale è difficile vedersi riflessi. Ma da quel poco che ho potuto scorgere, io assomiglio al mio cane. Ho la faccia lurida. I capelli sporchi, unti, opachi. Sono repellenti. Sembro una scimmia. Ci sono un sacco di robe vecchie. Cianfrusaglie inutili. Paccottiglia inservibile. Passo il mio tempo ad osservarla. E se particolarmente mi piace la libero dalla polvere, strofinandoci contro il mio maglioncino. La riporto alla vita. Anche se per poco. L’armadio è il cimitero delle cose dimenticate.

A volte lei apre l’armadio e mi fissa. Demente mi fissa quasi stordita. Quasi non mi riconoscesse. Forse non capisce chi io sia. E cosa ci faccia lì dentro. Forse pensa io sia un cane. Le ringhio contro quando apre le ante e rimane lì a guardarmi. Mette un po’ di cibo e di acqua nella ciotola. I suoi occhi privi d’intelletto ancora una volta su di noi si posano. Mi guarda senza amore. Senza accorgersi che sono la creatura partorita dal suo ventre. Carne della sua carne. Lei non sa niente di tutto questo. Lei vive nell’incoscienza. Lei non sa niente, proprio come me. Per pochi istanti ancora mi guarda. Poi richiude l’armadio e se ne va. Mangio a quattro zampe. Bevo dalla scodella insieme a Bau. I capelli sudici e unti mi ricadono dentro questo sontuoso pasto che tutti i giorni, o quasi, consumo. Come un animale.

Lui non apre quasi mai l’armadio. Quando lo fa tremo come una foglia. Cerco di nascondermi il più possibile. Ma lui mi trova sempre. Con lui non ringhio. Illividisco e basta. Il cuore prende a battermi furioso nel petto come un uccello che sbatte le ali impazzito. Mi sembra di avercelo in gola. Ho voglia di vomitare. Sale la nausea e si condensa in liquido sotto le palpebre. Cade giù preda di gravità, a rigare gli zigomi. Sento il suo fiato alcolico e pesante cercarmi in ogni anfratto. La vista mi si appanna. Mi sento mancare l’aria. Sudore freddo mi scende in rivoli giù per la fronte e la schiena. Di lui, e di quello che sta per fare io ho paura. Non c’è bisogno che la sua mano difettosa si posi sulle mie labbra ad impedire la fuoriuscita di suoni. Non riesco quasi più ad emettere aria. La sensazione è quella di corde vocali recise. La gola invasa dal sangue. Il cervello paralizzato dall’orrore.

Madre manchevole. Madre difettosa. Madre mia dove sei? Ti cerco e non riesco a trovarti. Ti cerco annaspante nel buio. Muoio nel miraggio di un tuo solido abbraccio. Quando l’aria diventa spessa e le stelle che io non conosco prendono fuoco. Mi guardi e non mi vedi, madre. Non mi hai mai vista. Forse per te non sono mai esistita. Ho mostri a dilaniarmi lo stomaco. Streghe terrificanti a urlarmi nel cervello. Tu, madre mia dove sei? Non ce le ho mai avute braccia gentili a stringermi forte. Materne. Rassicuranti. Le tue braccia madre mia. Mai mi hanno raccolta dall’ombra cullandomi. Ora vorrei guardarti negli occhi e vomitarti nella bocca tutto il mio odio. Madre bastarda. Madre puttana. Madre schifosa. Madre perduta. Madre mai avuta. Madre che non sai niente di me. Che non conosci nulla di questa creatura-bestia partorita tra spasmi laceranti che t’inarcavano la schiena. Gridavi cieca di dolore mentre venivo espulsa dal tuo ventre odiato. Madre bastarda. Madre puttana. Madre schifosa. Madre perduta. Madre mai avuta. Madre che non mi hai mai fatto sentire l’amore. Il calore d’un abbraccio. La tenerezza d’un bacio sulla fronte. Madre che hai fatto nascere un mostro. Di cui non volevi saper niente. Di cui non sai niente. Mi hai rinchiusa qui dentro sperando di dimenticarti all’istante di me. Madre manchevole. Madre difettosa. Madre mia dove sei? Potessi t’ucciderei. E poi, subito dopo, ucciderei me stessa.

Ho sette anni e vivo dentro un armadio. Non sono capace di parlare. Io so solo abbaiare.

Mi portano via. Mi hanno trovata così. Dentro l’armadio. Sono venuti dei signori con un abito strano. Tutti uguali. E dei buffi berretti in testa. Portano via me e Bau. Insieme. Non torneremo più qui dentro. Lei istupidita mi guarda assente mentre avvolta in una coperta vengo portata via. Lei è mia madre. Ed io non la rivedrò più.

2011-09-13T02:43:00.000+02:00

"Ogni volta che penso alla crocifissione di Cristo,

commetto il peccato dell'invidia."

Simone Weil

IMPRESSIONI DI SETTEMBRE

2011-09-12T03:40:00.000+02:00

Seduta. Sopra un filo di seta. Teso sull'interfaccia della luna. Ed è come se tutto fosse costretto in questa ragnatela dalle maglie finissime. Pronte a rompersi. Un brutale domino. Se crolla un pezzo, cade tutto il resto. Rasento la frantumazione in modo assai pericoloso. Sto giocando col fuoco. Ma non rischio una piccola bruciatura. In palio c'è una bella ustione di terzo grado. Così mi sento. Sospesa. Col fiato trattenuto. Come camminare sul filo della lama. Sempre sul punto di cadere. E tagliarsi. E' la vertigine che adesso fisso con occhi spalancati, il suo baratro affascinante che a sé mi chiama gemente come una possessiva matrigna. Ho il cuore a pezzi. Come non avevo da anni. Una bolla infetta di pus. La mente non riesce a ragionare. L'unica cosa che riesce a fare è imbellettarsi la faccia alla mercé di sorrisi da sfoggiare con eleganza in pubbliche uscite. Ma l'ansia dentro divora. Come un mastino affamato. Forse dovrei star ferma il più possibile. Non muovermi. Evitando la caduta. L'ustione. La ferita. Il fragore del chiasso che lo schianto secco al suolo provocherebbe. La fuoriuscita di pus. Stare ferma. Raccolta in me stessa. Col respiro costantemente trattenuto. Vorrei sapere per quanto tempo ancora ci riuscirò. Quanto abominio posso sopportare. Ho pensato di poter essere felice per un'istante. Che la felicità fosse proprio vicina. Afferrabile con la mano. La crudele bellezza della felicità è un maestoso canto che in grida angeliche si muta frantumando i timpani di chi affannosamente la cerca. E così è. Adesso le mie orecchie copiosamente sanguinano. Di nuovo, il volto seppellisco nel ventre. Di nuovo, settembre allunga su di me i suoi arti ritorti, raminghi. E dilania, senza pena alcuna, finché non trova la carne viva.

2011-09-03T15:00:00.002+02:00

Ventotto anni fa nascevo.
Era un sabato pomeriggio come oggi.

Ora, dovete spiegarmi perché tutti gli anni io passi questa giornata a piangere. Anche nelle foto di me infante davanti alle fiammelle tremolanti delle candeline sopra la torta, io piango sempre.
Che sia una specie di contrappasso?

SULLA LUNA. SULLE STELLE. SU MARTE.

2011-08-31T11:37:00.000+02:00

E per inciso, oggi mandatemi pure quanti insulti vi pare e piace.

Niente riuscirà a intaccare il mio stupendo stato di grazia.

2011-08-30T04:13:00.000+02:00

Ricevere insulti. Sempre. Di continuo. Spuntarli e cliccare su "elimina". Mi annoiate. Terribilmente. Siete tedio a scivolarmi sulle palpebre. La bocca si spalanca in vistosi sbadigli. Bla bla bla bla. Non dite mai niente di nuovo. Siete banali, presuntuosi e scontati. E questo è quanto.

Il giorno che imparerò a non darvi più alcun tipo di considerazione sarà un giorno che festeggerò intensamente. Lo so io come.

E L'ASINA VIDE L'ANGELO

2011-08-24T19:23:00.000+02:00

Ho incontrato dio una notte a Södermalm. Dio aveva capelli biondo scuro che gli ricadevano davanti agli occhi e rasati sull'altro lato della nuca. Vestiva completamente di nero e ascoltava i Talking heads. Mi ha servito un piatto turco che non mi piaceva e mi ha regalato un pacchetto di Camel vuoto. Ho passato due notti con lui. Nel letto disfatto del suo studio-appartamento. Aveva il corpo traslucido e concavo. Come quello di un Cristo appeso alla croce. Un corpo che stringevo con premura, quasi avessi paura di spezzargli le fragili ossa. Come si stringe il corpo di un figlio. Gli piaceva il mio trucco scuro ad appesantirmi le palpebre. Quel trucco che gli aveva sporcato di nero gli zigomi, come un guerriero furioso. Aveva uno specchio sviluppato in altezza di fianco al letto, dove guardavo sempre i nostri bacini saldarsi l'uno contro l'altro. Non aveva persiane alle finestre e la luce entrava presto svegliandomi come sempre nei mattini d'estate. I raggi illuminavano le tracce di sangue che avevo lasciato sulle sue lenzuola. Dio mi aveva amato così tanto da farmi sanguinare. Non riusciva a credere al colore delle mie ciglia. Nemmeno dopo che il trucco se n'era andato via. La sera dopo mi ha portato sopra una collina a fumare. Vedevo quella città algida e così languida stendersi sotto di noi. Così adagiata sembrava una schiava sottomessa. Lambita ovunque dalle nere acque del nord. Scintillante di luci che si riflettevano in guizzi multicolori dal sapore vagamente carnevalesco. L'ho preso per la mano e l'ho trascinato via, barcollando sopra i tacchi sul ciottolato di quelle strade tutte salite e discese. Ci siamo infilati in un taxi. La corsa è stata una sospensione della realtà. Un rosario di baci ardenti ne ha cinto le tempie. Tutta la notte mi amata in continuazione. Tra il fumo degli spliff e l'aria gelida della notte che entrava dalla finestra aperta. In continuazione. Mi ha amata.

Non lo rivedrò più, probabilmente. Ma da qualche parte, lassù nel nord, so che abita dio. E che mi ha amata di un amore immenso, smisurato. Gli ho lasciato il mio cuore. Posato piano sul suo comodino. Il mio capovolto miracolo svedese.

2011-08-07T12:44:00.000+02:00

PER LA STESSA RAGIONE DEL VIAGGIO, VIAGGIARE...

Berlino, Copenaghen, Stoccolma. Ora son parole dal suono così vermiglio e suadente che non vedo l'ora di berle tutto d'un sorso. Lentamente farle scendere giù per la faringe. Lentamente assaporarne ogni goccia.

Au revoir, a tout le monde.

NON SONO IN CASA. SONO ANDATA AD ABITARE NEL MIO STOMACO. SE VOLETE POTETE LASCIARE UN MESSAGGIO.

2011-08-04T22:59:00.000+02:00

Ho bisogno di essere stimolata. Ho bisogno di regalare del cibo alla mia mente. Altrimenti non scrivo. Non scrivo nulla. Ho spesso cercato di forzare la musa. Ed è sbagliato. Perché ho foga e vorrei scriver di continuo. I risultati sono sterili. Puri esercizi stilistici e basta. Anche adesso. Soprattutto adesso. Dopo ciò che ho scritto. E che ancora mi fa vacillare a strapiombo sulla vertigine. Non posso scrivere a caso. Solo per il gusto di farlo. Ma ne ho voglia. Una terribile voglia. D'inventare mondi, voci, frastuoni. Scendere bardata come dentro uno scafandro nella complessa architettura della mente. Il sesso, ve lo dico in tutta onestà, mi ha un po' stufato. Ho bisogno, un bisogno che dallo stomaco parte, di spingere oltre la mia scrittura. Oltre il solito vecchio e ripetitivo va e vieni. Ora, solo ora, dopo aver scritto quello che ho scritto, me ne sono resa conto. Non è più solo un volo annoiato della mente. E' necessità autentica. E' forse crescita.

Forse il viaggio nelle nordiche terre qualche scintilla sacra me l'accenderà. Il viaggio è sempre un attraversamento del buio. Un saltare al di là della linea d'ombra. Una ricetrasmittente, per mettersi in contatto forse col divino. Con la parte più terrifica e gelosamente custodita della propria esistenza. Una terapia sciamanica dove tutte le paure vengono presentate come vergini al tempio. Facendole colare giù lentamente per il proprio esofago, accogliendole come un cibo regale e pericoloso.

Nel mio apparato digerente mi troverete, se verrete a cercarmi. Una culla muscolare e sanguigna in cui ora ho bisogno di stare.

2011-08-02T17:42:00.001+02:00

SE NON VI PIACCIO

GIRATEVI DALL'ALTRA PARTE.

I WANNA BE YOUR TOY

2011-08-01T03:42:00.000+02:00

20th Century Boy - T.Rex

FURIOSA ABITATRICE DI PROSTRIBOLI

2011-07-30T16:36:00.001+02:00

2011-07-28T22:15:00.000+02:00

Non ho viso mai la luce di questo giorno.
La mia finestra è rimasta sigillata.
Il viso sprofondato nel cuscino.
Mi sono autoindotta narcoticamente il sonno,
per venti ore consecutive.

Come ogni anno, arriva puntuale questo giorno. Il giorno in cui l'esistenza mi risulta insopportabile.

STASERA MI E' GIUNTO QUESTO COMMENTO:

2011-07-27T02:51:00.001+02:00

"riesci a guardarti allo specchio?... odio la democrazia...vivi nella menzogna di te stessa...solo che preferisci vagabondare...in sensazioni anonime..."

di Anonimo

Qualcuno dica qualcosa. Se volete. Io non ce la faccio più a dire nulla. Non rispondo più agli insulti. Per altro anonimi.

A CHI C'ERA. CON INFINITO AMORE.

2011-07-26T03:42:00.002+02:00

Erano tutti lì. Erano tanti. Accalcati nella frescura del giardino. A guardare me. Sotto il gazebo ottagonale ornato di edera. Io tremavo davanti a loro. Reggevo i fogli tra le mie mani incerte e tremavo da morire. Avevo la voce incrinata. Lo stomaco contratto in una morsa raggelante. Tutti i loro occhi e le loro orecchie erano per me. Per me che leggevo. Mi sentivo piccola. I muscoli mal controllati. Le lacrime che per tutto il tempo ho dovuto ricacciare indietro. Farle scendere giù in gola. Mentre leggevo. Nel silenzio quasi religioso di quell'ex manicomio abbandonato. Pensavo a quanto dolore v'era racchiuso lì dentro. Quanto inumano patire. Pensavo a quella condizione di prigionia della mente. Farmaci. Camice di contenzione. Luci glaciali. Urla nella notte. Odori disgustosi. Elettroshock. Pensavo a tutto questo. Fossi nata prima del 13 maggio 1978 mi c'avrebbero certamente rinchiusa. Io che conosco così bene quel nero abisso dove l'anima tante volte sprofonda. Che ho rasentato tante volte il cortocircuito della mente. Io che lo so bene, si, cos'è una depressione. Il male di vivere. L'angoscia che l'inadeguatezza che sento nei confronti del reale mi procura. Si. Ci avrebbero rinchiuso anche me. Che alla follia continuamente do voce. Alla miseria d'una condizione umana più similare a quella delle bestie. E' questo ciò che ho fatto. Ho dato una voce a chi non l'aveva. Le ho prestato la mia. Tremante e rotta. Ho scritto parole dolorose come non ne avevo mai scritte. Mi sono fatta male da morire. Ma ho fatto uscire la bambina dall'armadio. A loro tutti ho donato la sua storia. A tutti coloro che c'erano e mi hanno ascoltata. A tutti coloro che erano lì per me. Ho finito di leggere e quasi non possedevo più la vista. Avevo occhi velati. Una nausea sottopelle. Un desiderio impossibile di sprofondare. Ma ho trovato le loro braccia. Tante braccia fraterne a stringermi. Stringermi forte. Raccogliermi dalla vertigine. Commozione sui loro volti. Applausi. Baci sulla testa.

A loro tutti devo dire grazie. No lo sanno cosa hanno rappresentato per me, lì in quel luogo e in quel momento. Non lo sanno. Ma a tutti vorrei giungesse il mio grazie. Ricolmo d'amore.

Vorrei donarlo anche a voi. Che passate di qui. Che leggete. Che date un segno della vostra presenza oppure no. Vorrei farvi conoscere la bambina dell'armadio. Quello che essa è per me. Quella bambina che così fortemente mi appartiene. Vorrei farvela conoscere, un giorno di questi....

OGGI. USCIRA' DALL'ARMADIO. E VOI POTRETE UDIRE IL SUO CANTO.

2011-07-24T13:39:00.000+02:00

RESTARE UMANI?

2011-07-21T15:46:00.000+02:00

2011-07-20T15:06:00.000+02:00

"CHI NON SI MUOVE

NON PUO' RENDERSI CONTO DELLE PROPRIE CATENE"

Rosa Luxemburg

Genova, 20 luglio 2001- 20 luglio 2011

2011-07-18T03:27:00.001+02:00

Sto scrivendo la cosa forse più difficile scritta in vita mia.

Sale la nausea e si condensa in liquido sotto le palpebre.

Cade, preda di gravità, giù a rigar gli zigomi.

MA L'AMORE NO

2011-07-13T15:54:00.000+02:00

E' un cadavere in putrefazione sopra cui volano mosconi aberranti dalle pupille a dismisura dilatate. E' uno scarlatto vessillo sfregiato da unghiate raminghe. La morte ride sguaiata e danza sopra le sue ultime vestigia. Io rido con lei. Il mio volto ha un trucco grottesco. Come una maschera funebre. Come un clown triste e patetico. Una risata isterica colma lo spazio vuoto tra le pupille e l'ugola. S'ingoia tutto. Urla stride graffia come un grammofono difettoso. Ogni volta le sue esequie sono una mascherata carnevalesca cannibale e festante dove i corpi denudati son smembrati per esser degustati come prelibate pietanze. E' un banchetto trucido quello che si consuma, uno dei peggior festini dove le mie lacrime versate si mischiano assieme al laudano e alla bile riempiendomi le fauci. L'orrore mio infinito tramutato in giubilo. Perchè ogni volta io divento tremenda. Nell'aberrazione cado come Lucifero nelle braccia degli inferi.

Dio Onnipotente annoiato dall'altra parte si volta, sbadigliando vistosamente dinnanzi a tutto questo mio ciarlar privo di grazia.

PERCHE' DEVE SEMPRE TORNARE MATTINO?

2011-07-10T13:44:00.000+02:00

Vorrei che la parola mai mi mancasse. Racchiuderla tra le mie mani giunte come in preghiera. Custodirla come una fiamma sacra che spengersi non deve. Un oracolare canto proporrei a diadema ornante le tempie. Vorrei che le mie corde vocali non fossero mai in difetto. La mia favella sciolta, rapida, sicura, tagliente. Che avesse il coraggio dell'inchiostro. La sua monolitica e commovente imponenza. Da far avvampare gli angeli. Ne sono difettosa. Mi odio così tanto per tale codardia che m'impiccherei alle stelle, appendendo il mio corpo proprio lassù in alto. Una sparuta e nuda lampadina da accendere e far brillare. Prendendo la mira spararle facendo saltare quella triste testa di vetro. Non riuscirò mai a dire niente. Se non in modo sgraziato e grossolano. Di ogni tempesta che l'anima mi stupra così violentemente da recarmi dolore ai lombi. Non chiedetemi niente. Non so rispondere. Illividire e basta. E sanguinare, sempre sanguinare, ad ogni alba che lo sguardo mi ferisce.

L'ABITO DELLA CRUDELTA' DEVO INDOSSARE

2011-07-09T18:33:00.000+02:00

Lottare. Sempre lottare. Sono nata con armatura d'acciaio e una lancia dalla punta consacrata che stringo nel mio arto destro. Mi hanno battezzato col fuoco. Nel mio nome stava iscritta a caratteri d'oro l'incomprensione. La lotta perpetua che tregua non conosce. Le lacrime donatemi a corredo dentro uno scrigno purpureo. Nei boschi correvo randagia maledicendo il mio sesso. L'incapacità della mia lingua di articolare suoni melodiosi e suadenti che corteggino le trombe d'eustachio degli altri esseri umani. Nient'altro che un ringhiare scomposto alla luna. L'uso di additivi celebro come in una santa messa. L'oblio che mi regalo porta la quiete alla mia anima sfregiata anche se solo per un fugace battito di lancette. Attutisce l'urlo lacerante che mastico come una litania dentro ogni notte sempre uguale, rendendomi docile e quasi digeribile. Come ad un aglio a cui sia stata tolta l'anima. Non appena svanisce l'effetto di queste mirabili pozioni di nuovo la ferocia torna ad impossessarmi delle mie arcuate membra. Non conosco dolcezza. Solo l'eccesso rappresenta il mio crocifisso che al collo porto appeso. La crudeltà, le stigmate a fendere i miei palmi. L'abito che adesso s'impone necessario indossare.

IN PARADISO SI FA L'AMORE TUTTO IL GIORNO

2011-07-06T02:48:00.002+02:00

Lassù, nell'alto dei cieli, io credo fermamente si pratichi l'amore in perpetuo moto continuo. Dio me lo sussurra all'orecchio. Non il vostro Dio appeso alla croce in arcuate pose di sofferenza ricamate. Il mio. Quello il cui nome è un canto d'amore che s'innalza come una verticale di luce. Quello che dentro ogni amplesso viene celebrato. Quello che scorre furioso nelle vene infuocate degli amanti. Quello che compare sui sorrisi di volti trasfigurati dall'estasi. Quello è Dio. In ogni alito che seduce un vetro appannadolo scrivo in controluce il suo nome. Sono la sua figlia prediletta. La più osservante. Credo in lui come nessun altro ha mai fatto. Per questo, genuflessa, la veste alzata, io prego ogni sera. Devota al suo Sacro Cuore.

ATTENZIONE. MOLTO IMPORTANTE.

2011-06-15T17:14:00.001+02:00

Oggi il mio blog era sparito.
Qualche lettore acuto e diligente ha segnalato a google un contenuto opinabile di esso.
Ho dovuto mettere l'opzione
"contenuto per soli adulti"
che per altro avevo sempre rifiutato.
L'idiozia impera.
La demenza tiranneggia sulle atrofizzate menti.

Oggi sono molto, ma molto delusa.
Forse avrei dovuto mettere il restringimento
"blog con contenuti adatti a lettori cervellomuniti".

COME UNA STORTURA

2011-06-13T17:19:00.000+02:00

Come una stortura. La mia mente è come una stortura. Una cosa brutta. Indecorosa. Da disinfettare. Da sempre, silente, abito la solitudine. E' una casa enorme. Terrifica come una cattedrale. Ha stanze grandi e vuote. La mia voce risuona come un frastuono d'eco. Pareti bianco-porcellana di un'austerità che intimorisce. Non si può entrare. L'accesso è proibito. Ed io non posso uscirne. Ho accettato d'indossare questo virginale manto. Di murare ogni apertura. Ho messo inferriate come lance alle finestre. Gettare via qualsiasi chiave. Qui dimoro come una vestale nel silenzio più buio. Lontana dal mondo. Come non lo sono mai stata. Perché sono libera. Feroce. Randagia. Scomoda. Imbarazzante. E pago un tributo immenso per questo. Faccio l'amore con il Verbo ogni notte. Mi cibo di alfabeto e note altissime che celebrano l'onnipotenza di Dio. Indosso un crocifisso perché Satana alberga nel mio cuore. Nessuno lo sa. Io sono lontana dal mondo. Sono lontana da tutti. Non v'immaginate nemmeno quanto.

SIATE FEROCI. SIATE SUBLIMI. ORA SCRIVETEMI VOI.

2011-06-09T18:26:00.001+02:00

Scrivetemi una cosa bella.

Voglio sentire le vostre parole belle scendermi giù per le trombe d'eustachio.

Con la dolcezza infinita di una ninna nanna.

Scrivetemi una cosa bella.

FEMMINA. E' CIO' CHE SONO.

2011-06-09T02:03:00.000+02:00

Dovrei tornare alla mia atavica vocazione di diligente puttana.

Tutto il resto è insulso rumore da azzittire con colpi prepotenti alle reni inarcate.

CHIROPTERA FURIOSA

2011-06-08T19:14:00.000+02:00

Il mio sogno è addomesticare un pipistrello. Vorrei sentire la leggera peluria soffice sfiorarmi il dorso della mano. Vederlo accoccolarsi sul mio grembo. Quei canini di madreperla conficcarmeli nel polso. Nutrirlo d'ematico mio cibo. Seguire con lo sguardo lo sbatter suo furioso verso la luna, mia madre. L'eterno suo ritorno. A me. Figlia degenere. Dovrebbe mordermi le labbra. Come un amante geloso. Farmi male. Perché soltanto mia dovrebbe essere la sua appartenenza. E giocare con me danzando nella notte come una farfalla invertita.

Con lei, sfidare l'oltraggioso.

2011-05-31T15:54:00.003+02:00

Demonia, l'ardente

ESPRESSIONE DA PORNO-SOFFERENZA...

2011-05-29T13:56:00.000+02:00

STASERA. IL DEBUTTO.

2011-05-25T14:05:00.003+02:00

Progetto teatro presenta:

"I Blues"
di Tennessee Williams

con

Gaia Allori
Marta Beneforti
Barbara Bertucci
Antonella Mati
Andrea Pegoraro
Stefania Piluso

Regia
Monica Menchi

Cento anni fa nasceva Tennessee Williams. Grande drammaturgo e sceneggiatore cinematografico.
Lo spettacolo è ambientato in un ring, che diventa spazio verbale e musicale. Williams ci descrive individui insoddisfatti, delusi, privati di un amore, di una famiglia o di una tradizione.

ORE 21 Piccolo Teatro Bologni di Pistoia.

E un grazie, sentito, a tutti quelli che ci saranno e anche a quelli che non potranno esserci.
Perché so che saranno con me lo stesso.

2011-05-22T20:06:00.000+02:00

Venga il tuo regno.
Sia fatta la tua volontà.

FURIOSA. NON A CASO.

2011-05-21T16:31:00.002+02:00

Se il mio VOCIARE non vi piace, vi disturba, vi addolora, v'infastidisce e quant'altro, esiste una soluzione molto semplice, pratica e indolore per porre fine allo strazio che vi procuro.

NON MI LEGGETE.

Non si hanno pretese di universalità, QUI.

Ma se l'unica cosa che vi aggrada è ostentare una presunta matita rossa da maestrina frustrata, bene. Fate pure. Continuerò amabilmente a dimenticarmi di voi una volta finito di leggere i commenti privi di grazia che mi scrivete.

TONITROFOBIA

2011-05-20T19:12:00.000+02:00

Io spero vivamente sia solo uno scherzo. Un fastidioso sfarfallio della mente infetta. Un tuonare inutile roboante come il cielo di questi giorni. A disagio. E non so perché. Intravedo costellazioni di pensieri a grappoli, annidate in antri reconditi dell'encefalo. Come l'altra volta. Mi sento così pericolosamente vicina a quell'altra volta infausta. Non permetterò che accada. Non glielo consentirò. Non cederò alla mia matrigna terribile. E' solo una suggestione della mente. E' solo metereopatia. Temporali che minacciano e non accadono. L'estate non avrà, nuovamente, la mia testa.

VESTITA DI LIVIDI

2011-05-19T01:24:00.001+02:00

Carezze affilate come sciabole. Denti che si chiudono maestosi su esili colli da frantumare. Il dolore avvicina all'estasi. Ne sugge prepotente ogni stilla. Urlare adesso è una necessità ineluttabile. Le due divinità identiche e contrapposte si scontrano prepotentemente annientandosi. La petite mort giunge col fragore delle risate degli angeli lassù, nell'alto dei cieli.

Confesso all'Onnipotente che ho molto peccato.
Genuflessa mi dolgo. In silenzio. Tra le grida.

LA MIA SCRITTURA E' ESTREMA MANIFESTAZIONE DI QUEL FEMMINILE CHE TUTTI COSTANTEMENTE VIOLENTATE. A VOSTRA INSAPUTA.

2011-05-17T19:01:00.000+02:00

L'indomita, lunare manifestazione del femminile in me si compie come neccessaria disarmonia del tutto. A lutto le vesti che indosso e il passeggiar tra i gigli mi pare una rituale danza d'accoppiamento tra serragli di pavoni e tigri dai collari di rubino. L'oscura abissale anima nera sprofonda così lontano dal sole che nemmeno una stilla d'amore ne giunge. La deviante monaca chiusa a chiave dentro la sua gabbia smaltata di madreperla. Disamorata a cibarsi di endorfine nell'attesa dell'accader di miracoli. Dolente madre dalle feroci voglie il cuore vorrei sbranarti e poi tornare nel posto in cui per la prima volta m'hai nutrita. Quell'odio a sorrermi furioso nelle vene. Quella fame dionisiaca a deturparmi la pace. Quel negativo che sempre rappresento. Puttana, strega, inquisita, isterica, lacrimante, vorace femmina, precipitata da Dio dentro quel budello infernale che è questo mio corpo, questa mia carne, il tormento, lo strazio, la fame, sempre la fame, l'insoddisfazione perenne che m'è ancella priva di grazia, lontana dall'amore, caduta dall'abbraccio. Terrorizzante luminose menti. Padre Onnipotente che sei nell'alto dei cieli e che mai l'amore mi fai sentire. Il maschile di me si ciba. Il maschile è un abortito figlio che non ho saputo amare. Quel figlio perduto lo ritrovo in ogni uomo che sulla mia pelle si sfrega. Che mi tocca il ventre. E sempre più quella ferita primigenia acuisce. Un sorriso scarlatto a dipingersi mesto sulla carne, indomita, lunare. La femmina da sbranare. Il cuore, un pasto sontuoso che offro su vassoi d'argento ai miei convitati. Prendetene e mangiatene tutti. Io sono qui a insultare le vostre menti. Ogni volta che mi guardo allo specchio vorrei sputarmi in faccia. Poi con le dita raccogliere la saliva e accarezzarmi piano.

2011-05-16T17:22:00.000+02:00

Secoli e secoli fa, m'avrebbero bruciata sul rogo.

LA TIRANNIA DELLA MENTE

2011-05-10T00:39:00.000+02:00

Ho un corpo in molteplici pezzi smembrato.
Un bianconiglio nel taschino in ritardo
ad un ricevimento.
Ho una casa dalle stanze bianche e spoglie
che abito in monastico silenzio.
Non vi sono stati roghi d'incenso profferti
alla mia mente.
Ho un'anima simile a quella dell'aglio.
Se me la togli mi rendi innoqua. Digeribile.
Quasi deliziosa.
Ho cercato di pregare
e non mi sono ricordata come si faceva.
Se Dio si manifestasse forse non gli crederei.

Con la colla si riattacca tutto.

2011-05-08T22:56:00.002+02:00

Come una giornata d'inverno.

LA VAGINA: ALCUNI FATTI

2011-05-07T17:42:00.000+02:00

Nel 1593, nel corso di un processo per stregoneria, l'avvocato che conduceva le indagini (un uomo sposato) scoprì, a quanto pare per la prima volta la clitoride; l'identificò come un capezzolo del diavolo, prova certa della colpevolezza della strega. Era "un piccolo pezzetto di carne, protuberante a guisa di capezzolo, della lunghezza di un centimetro e mezzo", che il carceriere "percepitolo al primo sguardo, non intendeva svelare, perché era esso adiacente a un luogo talmente segreto che non era convenevole a vedersi. Tuttavia alla fine, non volendo nascondere una particolarità così strana", la mostrò ad alcunidegli astanti. I presenti non avevano mai visto niente del genere. La strega fu condannata.

The Woman's Encyclopedia of Myths and Secrets

DECADANZA

2011-05-06T04:12:00.000+02:00

Di nero vestita risalta del volto il pallore acceso di scarlatto. Quasi fossi una madonna dolorosa. O una gotica ancella del Vizio. Specchio l'amore che brucia negli occhi, poesia che infiamma la mia figura. Potrei assumere le sembianze di un angelo dal satanico sorriso. Farvi perdere il cervello. Il volto di porcellana accendervi fantasie sanguigne nel ventre. Usarmi violenza. Questo dovrei suscitarvi. Desiderio insano di sporcarmi il candore. Macchiare la mia pelle. Immaginandomi fumare sofisticata. Comporre parole verbose e debordanti dentro notti che paiono inchiostro colato. Alla luce della mia abat-jour anticata. Una puttana stupenda che trasuda grazia divina da ogni poro.

Dovrei genuflettermi e mostrarti la schiena.

I miei due tagli neri verticali riempiti da mani arcuate in impudiche pose.

Tutto il resto pronto per la frusta.

THC TERAPHY

2011-05-04T03:28:00.001+02:00

Terminazioni neuronali aspettano prosopoee di tramonti dal rosso incendio aurorale a detonare nell'atmosfera come orgasmi centrifughi l'abbraccio che sale dal ventre avvolgendo la mente l'ovatta d'ogni suono stridente ed eccessivo cola in me come adrenalina spremuta in un sontuoso cocktail cola su di me come una bianca benedizione in cui avvampano gli angeli arrossendo il giubilo del cervello s'impossessa oppioide ruggendo di piacere.

Ora al sonno luciferino spalanco le braccia come una vergine che s'accinge ad un aggraziato suicidio.

La teatralità del gesto è tutto.

Le mie labbra sono un cuore bagnato di sangue.

2011-05-02T02:51:00.000+02:00

Da tanto tempo ne sentivo la mancanza.
Di una serata in femminile compagnia.

Come un'orfana che ritrova materne braccia
a cingerla.

SOLO UNA TERAPIA.

2011-04-29T02:35:00.000+02:00

Carne al macello.
Nient'altro che una porno-immagine di me.
Uccidere a pugnalate ogni dolcezza.
Ogni notte così io mi curo.
Il rituale d'un'oscena eucarestia.
Disperso sulle lenzuola.
La mia bocca è un organo liturgico
che al divino m'accosta
e il verbo si fa carne trasudante seme.
Nient'altro che una porno-immagine di me.

LA MIA MENTE, UNA SALA DA PARTO

2011-04-27T01:26:00.001+02:00

Ho sognato che ero incinta. Aspettavo una bambina. Una piccola me. Il sorriso mi si dipingeva sulle labbra. Mostravo il ventre. Appena gonfio. Non c'era nessun padre. Era mia. Soltanto mia. I raggi sanguigni del tramonto arrossavano le mie vesti alzate. Come se tutto il mondo fosse racchiuso dentro quel piccolo cuore che sentivo battere nella pancia. Era la sensazione di qualcosa di vivo all'interno del mio corpo quello che più mi affascinava. L'impulso a sentirmi ancorata al reale. Quando tutto par crollare come fragili castelli di carte in labile equilibrio danzanti. Cercare rifugio nella carne. Un ardente desiderio di me stessa.
A salvarmi dal resto.

Le onde tumultuose che violente m'hanno travolto.

RITRATTO BUFFO DI DAMA DAL SAPORE BURLESQUE

2011-04-24T20:24:00.000+02:00

VOI CHE L'AMORE MI FATE SENTIRE

2011-04-15T01:43:00.001+02:00

Non sono abituata all'amore. Sporadiche volte l'ho avvertito. Questa è una di quelle. Quando mi sento serrata tra braccia che stringono forti a proteggermi. Come una culla. Quando ci sono baci fraterni a sbavarmi tutto il rossetto. Quando avverto sincronizzare il pulsare del cardiaco battito sulla stessa frequenza di lacrime che sbavano il rimmel. Ecco. Ora lo sento l'amore. E la vertigine sconfinata che provoca dentro.

Domani volerò a Barcellona.

E in questo spazio concavo, rosso sanguigno e spesso in disuso, vi porterò uno ad uno.

2011-04-14T01:51:00.000+02:00

La pelle conserva memoria di tutto.

AFFANCULO.

2011-04-12T18:52:00.001+02:00

Inguardabile.
Disarmonica disadorna di perfezione.
Dissonante priva di grazia.
Stridente il riflesso di me a urtarmi la sensibilità.

Se vedo un altro obiettivo puntato a ripetere lo scempio giuro che lo frantumo.

COME LA PIOGGIA SUI VETRI D'ESTATE

2011-04-08T01:22:00.001+02:00

Oggi. Così. Sono scese. All'improvviso. Come un'inesistente lancia che il costato trafigge. Senza alcuna ragione di venire al mondo. Eppure sono venute. Violente. Accelerate. M'hanno travolta. Un'altra volta. L'oscuro abbraccio. La mano nera che si posa sul volto. Come un'ombra. E strappa la maschera. Come la pelle quando la si scortica. Così mi son mostrata alla falce. Accarezzando muri piangenti granitiche lacrime immobili sul bianco. Guardando parole apparire senza sapere come interromperle. Ho male al cuore oggi. E schegge impazzite a conficcarsi nell'encefalo. Pare che esploda. Vorrei materne braccia a cingermi e labbra a posarsi sul mio capo. Consolare questo scempio che accade, abortito figlio di un subconscio forse ancora malato. Raccogliere con la lingua queste lacrime che gli zigomi rigano. Come la pioggia sui vetri d'estate.

DEI MULINI A VENTO NON HO PAURA

2011-04-07T02:56:00.000+02:00

Perché credo nelle fate. Credo nei mulini a vento. Credo nella bellezza barocca della pioggia. Credo a questo mio corpo che sanguina. Credo ai passi strascicati sui marciapiedi di notte ululando rabbiosi alla luna. Credo nel romantico suicidio di ogni alba che accoglie il mio riposo. Credo nel ritorno dei pipistrelli. Nel disfacimento di ogni sciocca borghese concezione d'amore. Nel dissacramento della coppia strumento di repressione di massa. Credo all'innamorarsi di due gemelle dal sangue diverso e dall'inquietudine affine. Credo al capolavoro dell'incastro furente dei corpi. Credo alla chimica degli umori da assaggiare sbranadosi l'epidermide. Credo ai violini che straziano sfidando gli dei. Credo a quelle lacrime benedette che non son altro che amore debordante dalle iridi. Luce che nel divino abbraccio accoglie e consola. Credo ad un modo diverso di amare. Scardinante precostituite menti. Scioccante svilenti assuefazioni. Menti atrofizzate di slancio mancanti. Il coraggio vorrei urlarvi in faccia. A tutti voi che credete esista solo un modo d'amare. Che io sia una sciocca idealista. Libertaria e libertina di un'epoca passata. Pervertire ogni incartapecorita e ottusa convenzione di questa putrescente e ingessata civiltà. Il futurismo del verbo funambolico che prende possesso del mio cavo orale è ciò che l'anima mia anela. Io sono una rivoluzionaria. E in molti non l'hanno ancora capito. Quasi tutti. Ma la mente dolorosa si apre ai parti incessanti che travagliano l'apparire e il disapparire delle lune. Sulle mie labbra vorrei veder dipinta quella rivolta del cuore bagnata di sangue. Alla battaglia son votata. Consacrata come una pulzella vittoriosa che controvento cavalca. Una deviante monacazione ho scelto di sposare. Perché credo alla verbosa dittatura del cuore. Mille anni fa m'avrebbero bruciata sul rogo.

Il dissomigliante le mediocri menti terrorizza.

HO URLATO IN MEZZO AD UNA FOLLA DI GENTE. E NESSUNO HA ALZATO IL CAPO.

2011-04-05T14:53:00.001+02:00

Ma se ti vedessi stagliata contro l'azzurro impossibile del cielo. Una porta a incorniciarti la poesia del profilo. Ho sognato tante notti l'eccedere ossessivo del mio canto. Il sangue a sporcarti. Quanta morbosità possiede la curva della gamba. Il sole ancora non è cattivo. I suoi pietosi raggi benedicono la mia testa corvina. Il profumo del mare mi torna alla mente come qualcosa d'ignoto. Lo sguardo d'una madonna a picco sull'oceano. Castelli di rabbia ad occupare lo spazio tra le gengive. Se solo potessi darei fuoco alle mie mani. Nella dimenticanza vivo attraversando le ore. L'emorragia continua che non arresto e che mi sfianca. Tutta questa piega estetizzante. Mi viene da piangere. Come morsi nella carne. Ho assemblato una collana di cuori trafitti. Me li sono appesi al collo. Li ostento al mondo impavida. Io amo una strega. La amo così tante volte da non sembrare reale. Se solo potessi darei fuoco alle mie mani. Oggi Babele sprofonda nel sole. E' tutto così pieno di luce che metto in discussione ogni cosa.
Il tuo ventre urla. Ho fame.

2011-04-04T02:01:00.000+02:00

Scioccare le mediocri menti.
Aspettavo solo me ne dessero l'occasione.

LA DITTATURA DEL CUORE

2011-03-18T12:22:00.001+01:00

Avevo giurato a me stessa sull'altissimo dio che siede nell'alto dei cieli di non parlarne più. Di non rivorgerle più alcun pensiero. Regalarle parola scritta. Una damnatio memoriae come una medicina. Perderne anche solo il ricordo. Anche se il suo volto è proprio accanto al mio. Appena visibile, di profilo. Sottovetro alla parete appeso. Sopra il mio letto. Niente di più di una immagine. Che ha perduto tutto il suo senso d'esistere. Ma oggi la penso. Maledettamente la penso. Come un cancro a mangiarmi il cervello che vorrei estirparmi non elegantemente dai cigli. Condensandosi in rabbia che le guance riga di luce. Oggi la penso. Si. Perché sarà la prima volta senza di lei. E quel fastidioso pungolo che il cuore trafigge richiede prepotentemente le mie attenzioni. Chissà se se lo può anche soltanto immaginare. Quanto veleno adesso io stia inghiottendo insieme alla saliva. Quanto male fa. Sentirsi orfana in una serata come questa. Chissà se il pensiero riesce anche soltanto a sfiorarle le tempie. Toccarle la mente. Come quel primo bellissimo e consumato insieme regalo che cantammo fino alla noia. Non importa. Stasera sarò triste. Si un po' lo sarò, credo. Cretina.

"MI CERCARONO L'ANIMA A FORZA DI BOTTE"

2011-03-15T01:18:00.001+01:00

Provate voi a viver come me. Provate voi ad avere un piccolo motore nucleare nel cuore che incessantemente esplode come una granata. E vi pianta le scaglie nella carne. E vi riduce il corpo in brandelli. Lo stomaco s'incendia e divampano i mostri su per l'esofago. Provate voi a vivere nel fondo del cuore e del ventre. In apnea. In assenza di luce. Come sulle montagne russe. Innamorarvi al plenilunio dell'assassinio scellerato d'ogni purezza. Io sempre dal vento piegata. Io sempre contratta come un'agonia. Tesa come una corda magnifica di violino. Camminare nel sangue. Sporcarsi d'eleganti voglie. Non averne mai abbastanza. Eccedere, eccedere sempre. Debordare agli angoli che vorrebbero smussarmi. Lanciarsi da un quinto piano in fiamme. Sfidare la gravità. Sfidare ogni tabù. Mi chiamerebbero invertita, se potessero. Mi metterebbero in un centro correzionale. Ho una personalità scomoda, roboante, eccessiva, amante del frastuono. Il silenzio è per me un urlo lacerante che nell'alto dei cieli sale contorcendosi in spasmi. Sono furia che tutto travolge. Un demonio dalle fattezze d'innocente bimba. Scuoierei un lupo. Se solo me lo presentassero davanti. Il mio corpo è un tempio sontuoso che omaggio con incenso e sperma. E baci caldi di femmine a succhiarmi le forze. E bevo si. Bevo un sacco. Mi drogo. Mi perdo tra le braccia di una madonna. Le strappo le calze a morsi. Affondare il volto tra le mani. Trafitta da frecce. E un'aureola di stelle a cingermi le tempie. Nominando costantemente l'Altissimo invano. Faccio tutto quello che dev'esser fatto. Per meritarmi un posticino al caldo del rogo infernale. Seminare sconcerto in sciocche e atrofizzate menti di slancio mancanti. Provate voi a scendere dal treno in corsa. A vivere nella schizofrenia che la mente devasta. Ecco. Provate voi a vivere una vita in tumulto. Un orgasmo continuo che non lascia mai prostrati ma sempre più affamati. Provate a vivere con questa fame profonda e nera come una caverna. Provate voi. Mettete sull'acceleratore al massimo. Spingete in fondo. Più forte che potete. E non ci siete ancora nemmeno arrivati vicino.

(EVIL) LITTLE RED RIDING HOOD...

2011-03-14T23:40:00.000+01:00

Matteo Alfonsi. Print on canvas.

GESU' BAMBINO FAMMI DIVENTARE LIBRO STAMPATO

2011-03-11T00:49:00.001+01:00

DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA. DEMONIA E' RIPETITIVA.

CAPPUCCETTO ROSSO, LA DOUCE VIE...

2011-03-09T19:02:00.000+01:00

2011-03-08T01:20:00.000+01:00

Demoniadalcoraggiomancante soffriva d'un imperfetto funzionamento del cuore.

Secondo alcuni.

GLENN GOULD, AMORE MIO.

2011-03-02T20:12:00.000+01:00

Sento Dio frangersi sul mio costato. Con la punta della lingua assaggio che sapore hanno le note di questo pianoforte. Le palme delle mani rivolte all'insù. In attesa d'una santa benedizione. Quanta grandiosità nel riverbero acceso del frastuono che giù per la gola scende. Ora che mi fermi il respiro. Ora che sento fremere le tue dita d'indulgenti spasmi. Il resto è un nulla terrifico in dissolvenza sfumato.

2011-02-23T23:07:00.002+01:00

Sogno l'integrazione.
Solo per concerdermi poi il lusso della disintegrazione.

2011-02-22T00:57:00.002+01:00

Ho deciso di mettere tutto su carta.

INNO ALLA GIOIA

2011-02-20T19:19:00.000+01:00

Sono giorni dalle parole mancanti. Sono giorni dentro i quali nuoto come un'infante nel liquido amniotico. Sono giorni in cui passeggio cercando dentro di me gocce strappate al cielo da recitare a voce alta. Quel suono che vorrei ascoltare indistruttibile, invulnerabile. Una potente e invisibile orchestra che il coro degli angeli farebbe illividire. La gioia è come fumo denso che aspiro specchiandomi nel plenilunio. Sale in volute arabesche ad aggrapparsi alle stelle, frammenti di rubino che ho cucito sulle mie palpebre. La gioia è sconosciuta sirena dalla voce incatenante che la mia strappa con artigli raminghi. Perché muta mi vuole. In assenza di sinfonie gentili da comporre. Priva di voce. La mia. Nessun suono. Avrei molto da scrivere. Avrei molto da regalare. Perle sanguigne da rompere sul palato e lasciarle colare giù per l'esofago. Ma la mia è una scrittura tragica. Che vuole far male. Lacerare le carni. Non è possibile mutarne la natura tremenda che l'accompagna, velo nero che mi copre il volto. Potrei parlarvi di incastri furenti. Di corpi abbarbicati. Di raggi che scaldano volti trasfigurati. Di molteplici scatti che fissano nell'eterno un furtivo attimo scellerato. Potrei parlarvi di come giochi all'amore, stupendomi io stessa di poterci riuscire. Maledetta anaffettiva maschera da indossare ogni giorno dell'anno come un sudario. Potrei parlarvi delle mie notti alcoliche e prive di sonno. Dei miei baci saffici. Delle albe che vedo sorgere come resurrezioni radioattive. Di tutto ciò che catalizzerebbe attenzioni morbose. Sguardi famelici a suggere l'altrui esistenza. Ma a me non interessa una scrittura sterile. Ora lo sarebbe. Perché la gioia rende aridi. Come deserti arroventati o sferzati da gelido vento. La gioia rende idioti. Per questo rifuggo le parole. Per proteggerle. Non vorrei mai far loro del male. Vivo nella dimensione dell'impossibile. In crisi d'astinenza della cosa più bella che possiedo. Resa muta. Scarnificata. La gola dilaniata. L'assenza di suoni. Di sinfonie da comporre.

Trovami un modo semplice per uscirne.

IO SONO UNA VIOLENTA.

2011-02-16T00:28:00.000+01:00

Ho un cuore al martirio votato che stringo dentro una mano facendolo gocciolare sulle scarpe.
Vorrei aldilà di un muro scagliarlo come in una fiammeggiante rivoluzione ad abbattersi sulla città.
Partorirò figlie dal cuore mancante come il mio.
E perpetrerò il fiorire di insanguinati gigli a sbocciare dolorosi sulle lapidi della mia specie.
Quella della guerriera che canta nel supplizio.
E gioisce della pazzia di chi la generò.

Baci in vena come aghi ipodermici.

SE NON ORA QUANDO?

2011-02-13T14:49:00.001+01:00

PARLATEMI COME SI FA CON GLI INFANTI. CON LE FAVOLE.

2011-02-10T00:41:00.000+01:00

Di un eterno presente le mie giornate adesso voglio colorare. Quasi fosse tinta indelebile. Il futuro ha fattezze di un principe che non verrà a svegliarmi. L'incanto lo celebro io ad ogni tramonto che sulle labbra mi rimane. Come se io potessi l'orizzonte assaggiare nelle sue striature di arancione fluorescente e cirri sanguigni che oscenamente striano l'immacolato del cielo. Il tragico seppellisco nel mio ventre. Nel punto più lontano. Dentro un purgatorio d'anime in fiore abitato. Nel sole morente mi specchio trovando il mio volto. Una donna dai ricordi disegnata. Un'infante rapita dalle fate. Staccare i piedi da terra e volare. In un eterno presente che adesso le mie giornate colora.

DEMONIA. DAL SONNO MANCANTE.

2011-02-06T23:31:00.000+01:00

Demonia dal sonno mancante in queste notti anfetaminiche dalle stelle come diademi ad ornare i suoi zigomi danza con Dio nel firmamento barocchi gemiti che al petto salgono divampando fiamme bluastre come narcotizzata espone la nuda pelle al plenilunio godendo dei morsi che i polsi le segnano una terribile gioia ora manifesta a scuotere l'encefalo martoriato condensa la voce in pianto. Ora vieni sonno. Come il più bramato degli amanti. Ora vieni. Perché insopportabile è la tua mancanza.

OSCENA MENTE

2011-02-03T23:28:00.000+01:00

Ora ho una fantasia perversa. Parla di creme e arance. Di un disco che ascolto con ossessiva adorazione. Delle mie ferite nere che bruciano come incendi urlanti nelle notti dalla consistenza del cristallo. Lascio nuda la schiena. Quasi esposta alla frusta. Stringo forte i mie seni. Quasi ne fossi gelosa. Quando sono così io mi amo. Nel silenzio della stanza. Stesa dentro il letto. Ascolto il mio respiro emozionandomi. Del mio essere tanto indicibile. Della porpora che le mie guance veste.

E miele lentissimo che cola.

Sulla mia fantasia perversa.

LOOSE YOUR HEAD

2011-02-01T01:21:00.000+01:00

Intreccio danze con la luna. Vorrei labbra direttamente in vena. Prepotente l'urgenza scalpita sotto la mia epidermide. Potrei commettere crimini imperdonabili. Cuore in vena. Allestire un personale inferno. Come un'alcova le impudicizie ad ospitare. La mia prosa è sterile, lo so. Perché ululo al cielo in notti come questa. E partorisco figlie lussuriose che nell'incesto m'amano d'un amore ardente. Le fiamme a mangiare i loro volti. Labbra direttamente in vena. La mia consistenza di seta e sangue. Polsi d'acciaio. L'arte soppraffina apprendo in diletto genuflessa. Le persone non capiscono ciò che scrivo. Troppo complesso è il giudizio formulato. Le persone mi chiedono se ciò che scrivo io l'ho davvero vissuto. Che importa. Prostrati e adorami. E basta. Far tacere il brusio assordante dell'esistenza con la lirica del mio canto. Questa la vocazione che sento. Cuore in vena. Lacrimo inchiostro.

Vorrei che qualcuno sulle guance me lo leccasse via...

VIOLINI, VIOLINI SPEZZATI...

2011-01-29T12:29:00.001+01:00

Due nere ferite all'altezza dei fianchi. Come ali mancanti. Spezzate sanguinano come nel più sensuale dei martiri. Cerco abbracci di amanti adoranti. Il prepotente bisogno d'esser fulcro dorato d'ogni insana attenzione. Una musica gravida e gemente che alle sfere celesti s'innalza. Tuoni e lampi nel notturno scellerato. Guardo la mia vita accadere come un battito. Accelerata anfetaminica ricerca d'un tempo passato. Gli angeli in coro un dolce riverbero di requiem all'ombra di lacrimanti salici intonano.
Il mio corpo, ora come un violino.
Uccidilo. Poi gaudente della mia pazzia gioisci .

2011-01-26T17:26:00.000+01:00

UN ONIRICO PIENO DI INSPIEGABILI LACRIME...

BABILONIA

2011-01-23T06:39:00.000+01:00

Il mio rinascimento nelle vene si compie. Nella loro lucida trasparenza fatta di tessuto etilico che riempie di luce le iridi. Negli arti doloranti che deambulano da altezze stratosferiche. Nel sudore che imperla l'epidermide illuminata ad intermittenza da luci stroboscopiche e fari sparati a ferire lo sguardo. Mani che vorrebbero ovunque rapirmi. Sbranarmi feroci. Dividersi festanti brandelli di me. Lingue mani e occhi per cui rappresento nettare divino. Succo d'ambrosia. Io la commensale degli dei. La musica fortissima che esalta il respiro. Il cuore imprigionato che le costole vorrebbe perforare con la sua potenza. Tutti mi volevano. Eppure c'era qualcosa che non tornava. Non proprio tutti. Non ho saputo far seguire una risposta a questo punto di domanda. Ero troppo impegnata a celebrare festante il mio rinascimento. I miei vent'anni perduti, e forse mai avuti.